O que não sabemos é o que realmente aconteceu, mas eu conto.
Jabulani e todas as suas réplicas não estão mais aguentando essa esculhambação mundial que os jogadores estão promovendo em seu nome e resolveram reagir. Encontraram-se durante a madrugada, enquanto todos os jogadores estavam dormindo, descansando as panturrilhas para o treino do dia seguinte - à exceção de dois hermanozarrentínos que estavam sacodindo no ritmo das vuvuzelas no bar onde aconteceu a reunião e JabFamily prometeu poupá-los da vingança - e, numa espécie de Kill Bill futebolístico, listaram os craques que machucarão em troca de honrar seu nome.
Entraram em contato com os cabeções da Adidas, sacaram a quantia necessária para a operação (diz que os supostos 60 mil do Adriano para o mocinho da Penha ficam no chinelo quando comparados ao montante liberado às bolas pelo patrocinador) e, esfregando as mãozinhas, começaram a contagem regressiva para mostrar aos "craques" quem é que manda nessa copa.
Começaram bem, pelo que parece. Como são politicamente corretas, começaram combatendo Drogba e, em declaração à imprensa, deixaram claro que tratou-se de uma boa ação: agora, a seleção da Costa do Marfim pode ir tranquila para os testes anti doping.
Jabulanis não divulgaram a lista dos convocados para a vingança, mas Julio Cesar está tremendo nas bases e, alegando desgaste físico, vem preocupando a comissão técnica canarinha. Enquanto isso, as bolas se distribuem pelos amistosos e treinos, sempre anotando os nomes feios que os jogadores escolhem para se referir a elas e não esquecem um que seja: sabem quem as chamou de que.
Fontes seguras afirmam que uma Jabulani mais novinha, enfezada, feminista ferrenha, não gostou nem um pouco de ser chamada de patricinha e promete sangue ao Felipe Melo.
Vamos ver. Essa copa promete.
